Отровне везе: „Моја веза је другачија!“

Не правдајте се за злостављача

Често постоји перцепција да насилне везе укључују само одређене врсте злостављања или да се насилне особе понашају само на одређени начин. Људи гледају на своју везу и особу са којом су у вези и кажу: „Ова особа је другачија. Овај однос је другачији. То није исто.' Можда је једна од најтежих ствари прихватити да то заправо није тачно.

Није битно о каквој се вези ради. Било да се ради о породици, пријатељу, супружнику, детету. . . они који су у тим везама са нарцисоидним или другим насилним типом особе често ће рећи - и веровати - да се њихове околности некако разликују од осталих насилних веза које су видели или чули. Можда мисле да су њихове околности посебне или да насилник има неку олакшавајућу околност која га чини другачијим, јединственим и не сличним другим насилним везама.

'Говори штетне ствари, али имала је тежак живот. Није исто што и Бобијева ситуација. Његова супруга је само зао. '

„Удари ме, али има емоционалних проблема. Није као они из ТВ филмова. Има стварни проблем. '

'Мама ме спушта, али и бака је била иста и то је једини начин на који мама зна родити. Не ради то да би ме повредила или била окрутна попут ових мајки које злостављају своју децу. Она једноставно не зна ништа боље. '

Чини се да је идеја да су насилници злобни и мрски због тога што би били злобни и мрски, па ако се чини да неко има проблем или историју која објашњава њихово понашање или га на неки начин оправдава, он није прави злостављач. Они су некако другачији. То једноставно није тачно. Свака појединачна особа у свакој насилној вези мислила је управо ово: „Другачије је. Он је другачији. Она је другачија. Ја сам другачији. Ово није исто као оне друге страшне везе које сам видео или чуо. Ова особа понекад може бити добра. Изгледа им жао. Имају и других проблема. Они имају разлоге. ' Али сви насилници имају разлоге. Сви насилници имају проблема. Сви насилници имају изговоре.

Ваша веза није другачија

Није другачије. И док је већина људи срећна кад открије да нису сами, може бити штетно и чак шокантно схватити да сви имају исту причу као и они. Сви су мислили да су њихови односи другачији и посебни и да према томе не подлежу „правилима“ „стварних“ насилних веза. Сви знају да када је веза идентификована као насилна, треба је прекинути јер је злостављање погрешно. Дакле, цела ствар завршава рационализацијом:

'Да, знам да бисмо требали напустити насилне везе, али он заправо није насилник. Оштећен је. Он пати. Жао му је. '

'Да, знам да не бисмо требали трпети злостављање, али ово је другачије. Имала је заиста тежак живот. Треба јој помоћ. '

Дио овога је порицање, а дио зато што су, на неки начин, људи условљени да вјерују да особа не може бити и жртва и насилник. Али то једноставно није случај. Многи злостављачи су имали легитимно тежак живот. Многи злостављачи имају искрено тужну причу и већина је истодобно била жртва. То често објашњава њихово понашање, али га не оправдава и не ублажава. Икад. Само зато што постоји објашњење за нешто, не значи да је и оправдано. Човек обично може да објасни зашто је себи дао дозволу да убије другог човека, али то не значи да је у реду што је то учинило или ће се сада суочити са последицама само зато што је имао разлог. Трпљење злостављања није оправдање за злостављање других људи који с тим немају апсолутно никакве везе. Пречесто је ово оправдање које се даје. И пречесто је прихваћено.

Људи виде ову особу са којом живе или коју познају. Често могу да виде да је та особа заиста била жртва, или заиста пати или заиста има других проблема - проблема који могу бити значајни. А људи су условљени да верују да ако је неко жртва, ствари нису њихова кривица. Стога не могу бити злостављачи. Дакле, они прихватају ова оправдања за злостављање - што је заправо све што су они. Овде је проблем неразумевање одговорности. Нико никада није крив за злостављање и од тога апсолутно нема изузетака. Нико није одговоран или не контролише поступке друге особе. Икад. Међутим, то не значи да лични поступци особе нису њихова одговорност. Ако је неко злостављан као дете, то не чини сопствене насилне радње као одрасла особа, а то некако није њихова одговорност. Злостављање је често циклус у породицама и престаје да се дешава само ако га неко заустави - почевши од себе.

Да ли насилници знају да су насилни?

Објашњење злостављања је понекад то што насилник не схвата да је њихово понашање повређено или да није у реду. Иако ово обично није тачно, чак и да јесте, како то чини у реду да останете посвећени вези? Незнање је само једном изговор. Након што кажете некоме да вас њихово понашање боли или мучи, они то знају боље. Ако се не зауставе, није их брига. То је тако једноставно. Ако је постојала ситуација у којој неко заиста није могао да заустави или заиста није могао да разуме, онда је веза и даље токсична јер се и даље понаша на начин који не поштује или не узима у обзир другу особу. Заправо није важно да ли је злостављање или токсично понашање намерно или не. Исто утиче и на људе.

Међутим, већина злостављача је свесна да је њихово понашање штетно. Није их брига, бар у тренутку када то раде, и тада је то заиста важно. Жалити касније је сјајно и све, али ако то уопште не спречава некога да се тако понаша, заправо није важно. Оно што често налазимо је да се насилници пре кају због последица својих радњи него због самих радњи. Због тога се претпостављено кајање обично показује тек кад су стварно суочени са тим последицама. Ако нема последица, често нема ни кајања. Жао им је што су њихови поступци довели до последице, а не због саме акције. Да то није довело до те последице, онда вероватно не би било важно. Другим речима, „Жао ми је што сам то урадио јер је то довело до ове последице која ми се не свиђа.“ Није им жао јер сматрају да је оно што су учинили погрешно. Погрешно постаје само када доведе до исхода који им се не свиђа. Последица се често силно замјера и жртва може бити кажњена због осјећаја или људског бића.

Истина је, ово је врло стара прича и она се изнова и изнова играла. Идеја да су њихови односи различити и да су стога поправљиви или на неки други начин могу бити поправљиви може бити велики део онога што људе толико дуго држи у тим везама. Нажалост, исход је увек исти. Често кажемо: „Повредите људе и повредите их“, и то је истина. Али то је објашњење, а не изговор. Повређени људи могу повредити људе, али то не значи да имају право.