Знаци и симптоми емоционалног злостављања

Знакове емоционалне злоупотребе је тешко уочити

Теже је одредити емоционално злостављање од физичког. Знаци крвавих борби, попут модрица, посекотина или ожиљака, други људи не могу видети онаквима какви су након физичког обрачуна, али не грешите - ране постоје. Остављају траг на човековом срцу и души, нагризајући човекову способност да разликује љубав и моћ.

Људи који трпе емоционалну батерију могу се осећати као да полуде. Они могу покушати да схвате да ли су њихове перцепције заиста „тамо негде“ како би их насилник хтео да верују. Овај чланак ће вам помоћи да откријете да ли ви или вољена особа трпите емоционално злостављање и помоћи вам у конструктивној акцији да промените ситуацију.

Сви парови имају проблема

Без обзира да ли је пар срећан у својој вези или не, живот им поставља изазове. Истраживање је показало да најуспешнији синдикати још увек имају 5-7 подручја нерешених несугласица, врста ствари које се изнова појављују и никада се не реше. Зашто се неки парови осећају срећно иако се морају суочити са тим препрекама? Која је тајна могућности да се одговори на те изазове и остати срећан?

Велико истраживање које је 1999. спровело Препаре Енрицх анализирало је преко 21.500 парова како би добили одговоре на оваква питања. Пронашли су пет важних фактора који су разликовали срећне парове од несретних.

• Комуникација
• Пар флексибилности
• Осећам се блиско
• Компатибилност
• Решавање конфликата

Остали фактори који су такође били важни, иако не у истој мери, укључују финансијско управљање, слободне активности, породицу и пријатеље и духовна веровања.

Истраживачи су идентификовали најважније аспекте који су допринели несрећи. Није изненађујуће што су фактори који су највише допринели несрећи били практично исти. По важности били су:

• Решавање проблема
• Пар флексибилности
• Проблеми са личношћу (компатибилност)
• Комуникација
• Слободне активности
• Родитељство

Злостављање се не дешава само током сукоба, већ када се појаве проблеми, већа је вероватноћа да ће бити присутно него када нема конфликта. Насиље аутоматски штети способности пара да решава проблеме и добро комуницира. То им онемогућава да се непрестано осећају блиско.

Спречавање злостављања важан је корак ка проналажењу дугорочне среће у љубавној вези.

Квиз: Препознајете ли знаке емоционалног злостављања?

погледајте статистику квиза

И мушкарци и жене могу бити насилни

Типична емоционално насилна понашања

Емоционално злостављање подразумева стицање моћи или контроле над особом или ситуацијом. Када дође до сукоба, чак и ако се не води препирка, емоционално злостављање може имати различите облике:

• Прозивање
• Увреде
• Снисходљиви ставови
• Обмана и / или лажи
• Нечујни третман (познат и као зидање камена или хладно раме)
• Остати заузет
• Претње (подразумеване или наведене)

Одређене ствари су аутоматски насилне, док друге спадају у сиво подручје. Основна мотивација је важна за разликовање безазленог понашања од штетног. Људи који су веома несигурни или желе висок ниво контроле могу користити тактику насилног насиља

Размотрите како понашање може пасти на континууму, као што је овде приказано. Када веза нема проблема, неке радње које би могле бити насилне нису - као када жена свог партнера назива кретеном као израз наклоности. Он се шали јер се смеје и реагује на нешто што није било озбиљно. Међутим, током свађе, та иста реч изговорена с љутитим изразом лица преноси сасвим другу поруку. У основи је порука неодобравања.

Моћ и континуитет злостављања

Сва људска бића имају основне потребе, од којих је једна осећај контроле у ​​свом животу. Људи се осећају сигурније када могу предвидети, утицати и објаснити свој живот на начин који им има смисла.

Када се било који од ова три фактора поремети, људи осете рањивост која је крајње непријатна чак и под најбољим условима. На пример, особа која има свој први озбиљни аргумент у новој вези осећа висок ниво анксиозности због тога. Хоће ли нас ово сломити? могу питати. Шта ако то заправо није љубав?

Предвиђање

Иако нека изненађења могу бити пријатна, већина их није. Пробушена гума на аутомобилу када је време за посао тешко да је разлог за славље! Ако особа очекује тихо поподне, али када је са посла дочека проблем, то утиче на његов поглед и став. Ако се таква негативна изненађења често дешавају, могу постати део онога што он или она предвиђа за своја поподнева и могу развити негативне изгледе.

Утицај

Када се проблем појави, без обзира да ли је изненадио или не, особа жели да може да га реши. У ствари, он или она вероватно има неке идеје о томе како поправити ситуацију. Међутим, када двоје људи морају заједно радити на проналажењу решења, њихове индивидуалне вредности и уверења могу закомпликовати ствари.

Давање смисла

На крају, да би се осећао сигурно, човек мора бити у стању да схвати ствари које се дешавају у његовом или њеном животу. Кад немају смисла, започиње процес порицања. Иако је порицање сувише сложено да би се овде могло у потпуности објаснити, реч се односи на механизме суочавања који штите човека од емоционалног бола. Они могу да користе логику, минимизирање, обмањивање или многе друге технике како би избегли суочавање са болном стварношћу.

Сви имају ове потребе и сви су искусили рањивост и желели би да је избегну. Када се појаве сукоби, особа која предвиђа бол предузеће кораке да избегне осећај рањивости или емоционалне трауме. Другим речима, покушаће да контролишу своје окружење. Ово је нормалан и здрав одговор све док то не омета контролу друге особе над сопственим окружењем и искуством.

У многим случајевима, међутим, механизми суочавања особе - то негирање поменуто малопре поменуто - почињу пре времена. Уместо да се користе за суочавање са нечим што се догодило, они почињу да користе ово понашање да би се заштитили од нечега што могао десити се. И успева!

Што више делује, то више науче да посежу за таквим понашањима као прво средство. Кад и они престану да раде, ескалираће одбрану. Када ово више не функционише, дозвољавају својој одбрани да поприми увредљив, агресиван тон да поврати контролу.

Користимо поједностављени пример „Мали Џони“ да бисмо видели како се то развија током времена:

Мали Јохнни је диван, осетљив дечак. Једног дана његова мама се враћа кући са посла. Избезумљена је и уморна. Када га пита да ли је урадио домаћи, једанаестогодишњи Џони призна да је заборавио.

'Како то мислиш да си заборавио? Признај, само си лењ. Никад не радиш ствари које тражим од тебе. То радиш само да би ме наљутио. '

Џони је повређен и не може да разуме зашто мисли онако како мисли. Уосталом, заиста је заборавио. У једанаест је стигао кући и направио уобичајену ужину после школе, окренуо телевизију док је јео и заокупио се емисијом која му се свиђа. Није размишљао о времену када се појавила следећа емисија, такође омиљена. Кад је готово било готово, његова мајка се вратила кући.

Као и већина деце, изузетно цени своје родитеље. Верује да они знају о чему говоре. Ако његова мама мисли да је лењ, непажљив и увек закаже у стварима које пита, мора то схватити, иако не верује да је лењи, непромишљени неуспех. Каже себи: „Само је уморна. Она то заправо не мисли ', и осећа се боље јер је он користио механизам порицања.

Током многих малих, али болних искустава, он потпуније развија своје тактике суочавања. Као млада одрасла особа, када његова девојка каже: „Мислио сам да ћеш покупити млеко после посла“, можда ће одлучити да то што је заборавио може да изазове болне оптужбе. Подсвесно одлучује да уместо тога користи један од тих механизама за суочавање.

'Никад ми ниси рекао да кући носим млеко!'

Не жели да се осећа као да се околином не контролише добро и не жели да осети рањивост или бол, па је користио скретање у нади да ће она одговорити признањем да није учинио нешто погрешно .

Може се вратити. Можда ће рећи: „Нисам ти рекла јер си попио задњи део јутрос. Требало је да знаш. ' Сада Јохнни мора ескалирати свој одговор да би повратио контролу или се предао контроли, због чега би се могао осећати рањивим - један од осећаја које жели да избегне.

Може и даље скретати или користити друге вербалне методе порицања одговорности. Ако не успеју, могао би прерасти у прозивање или увреду.

Месецима касније, он поново заборавља да нешто учини, и догоди се још један аргумент. Овог пута она предвиђа његово порицање и користи неке своје механизме суочавања и порицања. 'Кунем се, тако сте глупи!' она започиње. Обоје покушавају да стекну контролу користећи интензивније методе него раније.

Временом ове методе пропадају и људи који их користе морају ескалирати своје покушаје контроле како би избегли та рањива осећања. Тако се однос који започиње љубављу и наклоношћу може преградити на онај који укључује емоционално злостављање. У многим случајевима емоционално насилна веза ће временом прећи у физички насилну. Физички насилни може напредовати толико да резултира убиством. Једини начин да се заустави ескалација је да се поремети борба за власт.

Прекидање циклуса злостављања

Неки стручњаци за ментално здравље не би се сложили да је за стварање насилног окружења потребно двоје, али јесте. Обе стране доливају уље на ватру. Борбе за власт не могу постојати ако једна особа има потпуну контролу, али нереално је очекивати или чак желети везу у којој све одлуке леже само на једној особи.

Борбу за власт може прекинути тако што ће једна странка предати контролу, што значи или попуштање или остављање ситуације иза себе. Такође се може сломити ако обоје науче да преговарају једни с другима, али ако је злостављање присутно, злостављање се прво мора решити. Преговори се могу догодити само када обе стране предају одређену контролу, али не и све. Ни са једним партнером који не жели не може се преговарати, а насилни партнер не жели да се одрекне било какве контроле.

Обоје су агресори, а обојица су жртве.

Срећом, када се промени једна особа, мења се и сама веза. То се не дешава за дан, недељу или чак месец дана. То се дешава када једна особа промени начин на који ради, и учини то променљивим трајним одговором који се дешава доследно током дужег временског периода. Када врше промене, људи би требали схватити да је потребно много праксе пре него што ново понашање постане трајно.

Погледајмо најједноставније промене које човек може да изврши:

Напуштање везе је једна од могућности, али многи људи нису спремни на такав драстичан корак. Особа која размишља о одласку треба да препозна да ако се касније врате у везу, то значи да ће наставити тамо где је веза стала, али са више пртљага него што је постојало раније.

Одлазећи је најбољи, најефикаснији начин стављања кочница на аргумент пре него што ескалира на неприхватљив ниво. „О томе можемо разговарати кад се осећамо смиреније.“ 'Нећу разговарати о овоме кад ме прозивате или вређате.' Међутим, постоји упозорење! Удаљавање може зауставити злостављање, али проблем још увек треба решити. Особа која прибегава тактикама насиља може научити да злостављање већ сада одузима топлоту и може повећати употребу насилничког понашања како би избегла суочавање са проблемом изнова и изнова.

Основна правила може спречити да дискусија постане насилна. Када се обе стране сложе да избегавају међусобно ометање, ограничавају говор на један минут по минут и избегавају прозивање, кривицу и увреде, врата су отворена за здравију комуникацију. Такође би могло бити корисно ограничити расправе на највише двадесет или тридесет минута и вратити се на њих касније ако још увек нису решене.

Тражење вин-вин решења осигурава да ће свака особа видети напредак и пронаћи исход који је прихватљив чак и ако није идеалан. Осигурава да ће слушати као и чути. Када се користи у поштеном борбеном окружењу, даје обојици подстицај да раде заједно уместо једни против других.

Више о невољним или насилним партнерима

Свако има право да се према њему поступа хумано. Да се ​​чује и воли и цени. Када се особа добро понаша према себи, понашаће се и други. Међутим, када особа не цени себе или себе, догађа се управо супротно.

Нико се не може злостављати без сопственог пристанка (у сваком случају не више од једном!)

Међутим, људи са ниским самопоштовањем могу имати проблема са разумевањем шта су одговарајуће границе и како их одржавати. Када су у емоционално насилној вези, сопствени недостатак љубави према себи и социјалних вештина могу их спречити да направе трајне промене које су им потребне.

Људи са ниским самопоштовањем можда ће желети да потраже индивидуално саветовање како би се позабавили својим унутрашњим сумњама пре него што крену на пут да би се опоравили од било које врсте злостављања или покушавају да поправе постојећу везу која је оштећена ако желе највеће шансе за успех.