Најбоља Имена За Децу

Потребни људи: Кад им се емоције стану на пут

Потребна особа увек треба

Било је време у мом животу када сам постављао пуно дубоко узнемирујућих и интензивних питања. Људи су бежали од мене јер то није била тема о којој су посебно желели да разговарају. Тако су ме избегли, променили тему, брзо ми дали прилику и нестали. Тема је увек била иста (шта бих требало да урадим у вези са злостављањем моје мајке према мени), и многи су ме сматрали потребним и говорили толико.

Међутим, не мислим да сам био у потреби. Управо сам ухваћен између библијске заповести да поштујем твоје родитеље и моје потребе да преживим. На крају, у четрдесет две године, неко ми је дао најбољи савет који сам икад добио у м животу. Рекао је, „Тесса, увек говориш о својој мајци. Зашто је једноставно не одсечеш из свог живота? ' И тако јесам.

Променио ми је живот.

Волео бих да сам то раније урадио. Дакле, нисам био потребан. Само ми је требала помоћ у решавању проблема.

С друге стране, потребни људи не желе да реше проблем. Постоји неколико разлога за то одбијање. Проблем је можда сувише болан за суочавање, или су нарциси и они су потпуно у реду с оним ко су. Међутим, остаје чињеница да нису спремни да реше проблеме. Оно што желе је константна канта емоционалне подршке и пажње, и без обзира колико пута је пружите, потреба за сталном афирмацијом никада не престаје.

Где можете наћи потребне људе?
Где можете наћи потребне људе? |. | Извор

Потребни људи исушују друге људе

Потребни људи исцрпљују оне који истински дају. Иронично, они који највише задовољавају ове бескрајне црне рупе емоционалних потреба, на крају се и сами исцрпе јер не добијају ништа заузврат. Тако да ће у неком тренутку већина људи само избегавати људе који су емоционално потребни. То је превише енергије.

Када сретнемо људе који су у потреби, можемо бити сигурни да никада нису радили унутрашњи посао да би развили своје особине ...
Када сретнемо људе који су у потреби, можемо бити сигурни да никада нису радили унутрашњи посао да би развили своје особине ... |. | Извор

Зашто су потребни људи увек потребни?

У срцу нечије потребе за сталном емоционалном подршком налази се неколико потреба - потреба за самоприхватањем, потреба за прихватањем од стране других и потреба за одобравањем од стране других. Ово углавном потиче из комбинације фактора, од којих је један била стална изложеност критикама, злостављању и недостатку одобрења у развојним годинама. Остали аспекти могу укључивати неприхватање сопствене ситуације и / или жељу да будете нешто што неко није.

Тако је, на пример, неко могао бити рођен мање од атрактивног и имати мајку која је стално вређала чињеницу да неко нема породични изглед. То би могло резултирати особом која се осећа неадекватно у сваком тренутку, очајнички желећи да буде привлачна, а бол је толико велика да је треба све време уверавати у своју вредност.

Потребни људи се не баве овим питањима јер им је сувише болно да се врате и све то погледају. То је посебно случај ако искрено верују да су криви. Ипак, док се не помире са првобитном повредом, остаће у потреби до краја живота.

Ако имају неку врсту Нарцисоидни поремећај личности или а Гранични поремећај личности, то није једноставна потреба и не може се излечити.

Како поступати са потребним људима

Постоје три могућности када сретнете потребну особу.

Трцати.

Бити неучтив.

Помоћ.

Ако избегавате (водите) људе који су у потреби, ваш део је решен, али не и њихов. Ако сте безобразни, вероватно је боље да бежите, јер наносите још већу повреду. Потребни људи се суочавају са пуно злостављања јер се никад не залажу за себе. Више им не треба злостављање. Ако желите да помогнете, морате знати како да помогнете, у супротном ћете бити исцрпљени.

Потребним људима је потребна помоћ у решавању њихове потребе. Генерално је когнитивни психолог најбољи избор. Међутим, наговарање пријатељице да посети лекара у вези с тим значи да ћете јој прво морати помоћи да види свој проблем.

Ако се одлучите за помоћ, понекад морате бити окрутни да бисте били љубазни. Под окрутним, у овом случају, мислим да ћете можда морати повредити њихова осећања да бисте дошли до њих. Међутим, није прихватљиво бити суров само зато да извучете потребну особу из свог простора. А ако морате директно да се позабавите проблемом, чак и ако кажете нешто оштро, може се рећи нежно.

Сувише често потреба извире из празнине и зато не препознајемо увек ко је потребан, а ко не.
Сувише често потреба извире из празнине и зато не препознајемо увек ко је потребан, а ко не. |. | Извор

Изложеност: Утврдите узрок.

Откријте стварну потребу. Стварну потребу сазнајете ако не одговорите на захтев за уверење.

Тако је, на пример, сиромашна особа управо купила нову хаљину и каже вам: „Како ово изгледа на мени?“ Ваш одговор није да одговорите на ово питање. Можда ћемо питати да ли јој се свидело кад га је купила. Без обзира на њен одговор, можда бисте тада поменули да је купила неколико одевних предмета у последњих неколико недеља и да јој се стално чини потребно да потврди да ли су у реду или не. Тада бисте је могли питати зашто то није случај да већина људи нема сталну потребу да други потврђују свој избор одеће.

Одбијање: Наставите са испитивањем и указивањем на неслагања

Потребни људи избегаваће суочавање са суштинским проблемом. Они порицу и реци це вам да није тако. Ово може бити врло фрустрирајуће јер ће често противречити себи иако је стварни проблем обичан као дневна светлост. Предвиђање порицања и припрема за то је добра ствар.

О томе ћете морати размислити пре него што приступите особи. Зато будите свесни да ће особа када нежно испитујете (а понекад и не тако нежно) порицати. Настави. Никада не дајте одобрење. Не одбијајте особу. Само никад не дајте одобрење. Само јој наставите постављати питања зашто јој треба одобрење. Када каже да сви то чине, истакните да свима није потребан степен одобрења који она даје, а сви остали нису очајнички потребни за одобравањем и да могу да живе без тога.

Имате ли потребног пријатеља?

  • Не. Никад нисам упознао никога ко је у невољи.
  • Не, али то је зато што их избегавам.
  • Да, али свеједно га волим / њега.
  • Да, излуђује ме.

Прихватање: Стиже АХА тренутак

Може потрајати месец дана (или чак и више), али у неком тренутку, потребна особа ће почети да чује и обрађује питање које постављате. Питање „Зашто сте тако потребни?“ почет ћемо тонути. Сви смо људи, и упркос многим недостацима и несигурностима, кад неко нешто понавља, на крају чујемо.

Већина потребних људи (без поремећаја личности) могу се суочити са потребама уз праву врсту помоћи својих пријатеља, а када дођу до оног АХА тренутка када схвате да је њихова потреба за сталним одобравањем резултат недостатка самоприхватања, они може започети пут ка томе да буде цео.

Тхе аха тренутак је када могу да признају да им је потребно стално уверење и да без тога не могу да функционишу. Ово је циљ на којем радите.

Ако у свом животу дозволите људима да подижу новац више него депозити, бићете ван равнотеже и негативни пре него што то схватите. Знајте када треба да затворите рачун. Увек је боље бити достојанствено сам него у вези која непрекидно захтева да жртвујете своју срећу и самопоштовање - Анонимус.

Когнитивна психологија: замолите је да се обрати професионалцу

Након што ваш пријатељ призна да је повређена, требат ће јој стручна помоћ. Мораћете да јој предложите да се консултује са а когнитивни психолог да јој помогне да промени начин размишљања. Такође ћете морати да јој предложите да своје стање треба да подели са пријатељима, како би могла да их замоли да укажу када је у потреби. Морат ћете јој објаснити да ће се тиме брже поправити, јер ће јој пријатељи показати сва различита подручја у животу која то стање задире.

Генерално већина људи неће отићи по стручну помоћ док не схвате да постоји проблем који се без њега не може решити. Дозволивши својој пријатељици да се сама увери да њена потреба отера друге људе и спречава било какву врсту самоприхватања (што је прави корен среће и задовољства), започели сте процес ка лечењу.

Ако си потребан ...

Пронаћи снагу за суочавање са потребама није лако.

Потреба потиче из нечега са чим вам је претешко да се суочите. Требат ће вам помоћ некога да бисте се суочили с тим и биће вам потребна велика количина храбрости.

Когнитивни психолози вас уче да размишљате на другачији начин, тако да ваша другачија перспектива ваше ситуације лечи вашу потребу. Међутим, уколико не желите да живите мање срећним животом, мораћете да зађете дубоко доле и суочите се са страшним болом. Ово је једно од подручја кроз које је излаз пут.

Понекад се извор бола не може променити и са њим морамо научити да живимо. Није фер очекивати да нам други непрестано пружају утеху. Исцрпљује их. Већина нас у животу има ствари за које желимо да су другачије. Једно од највећих својстава задовољства и среће је прихватање.