Мушкарци, интимност и емоционална рањивост у везама

Интимност и емоционална рањивост су два аспекта дугорочних посвећених односа који иду руку под руку и често пружају потешкоће међу партнерима. Нарочито за мушкарце, ова два аспекта односа могу се кретати од мистериозних и збуњујућих до застрашујућих и избегавајућих по сваку цену. Може бити корисно разумети динамику између интимности, емоционалне рањивости и начина на који се мушкарци одгајају у својој породици и социјализују у својој култури.

За многе мушкарце реч „интимност“ обично је синоним за „секс“. А секс је једно од ретких места где ће мушкарци себи дозволити да постану емоционално рањиви. Али интимност је много више од самог секса (а секс може бити лишен интимности). Интимност обухвата интелект, емоције, несексуални физички додир и духовност. Штавише, не осећа се сва интима добро. Понекад се интимност осећа изузетно лоше, као кад вољена особа умре. Интимност која се осећа добро, попут заљубљености, такође нас ставља у рањив положај, као када одлучимо некоме да кажемо „волим те“. И позитивна и тешка интима са собом носе осећај рањивости. Дакле, први задатак је да мушкарци прошире свој концепт шта је интима, као и различите врсте интимности. Друго, мушкарцима је важно да схвате емоционалну рањивост и науче да је толеришу и користе у вези.

Интимност би се могла описати као способност да се најдубље мисли и осећања поделе са другом особом у слободи и самопоуздању, без обзира на то како друга особа то дељење прима. Најчешће верујемо да је интимност нешто што мора бити реципрочно, али је заиста једнострано (Сцхнарцх). Мушкарци су посебно навикли да се односе унутар контекста моћи, а давање интимности често тумаче као рањиво и очекују повратак интиме у натури како би се уравнотежила опажена снага у вези. Ово разумевање „рањивог“ није исто када је реч везана за „емоционално“ (емоционална рањивост). Најчешће мушкарци реч „рањив“ доживљавају као синоним за „слаб“.

Питања напајања на страну, кад год је човек присан, у том процесу се може осећати прилично рањиво. Изједначавање интимности и рањивости је, међутим, основна грешка. Заправо је потребна велика храброст и снага да бисте били интимни, а сама интима има снагу да ојача човека. Ефекат осећаја рањивости када смо интимни долази из света у којем живимо, а не из саме интиме: било која емоција која се сматра нежном, нежном, љубазном или отвореном тумачи се као слабост у нашој култури. Иако ове карактеристике можда заиста нису прикладне за пословни свет или мрежу, у месту постоји место које ће дозволити да будемо емоционално рањиви: у нашем интимном односу са партнерима.

Заправо, човек је тај који одгурује интиму који постаје заиста рањив у негативном смислу. Интимност пружа огромну количину информација о ситуацијама кроз тумачење емоција. Наше емоције имају за нас важне информације. На пример, бес (емоција коју већина момака лако може да идентификује и с којом се може повезати) је важна емоција која нам говори да нешто није у реду у некој ситуацији. Слично као што нам физички бол говори да у нашем телу нешто није у реду, бес нам говори да нешто није фер или није у складу. Ако препознамо и користимо свој бес пре као реакцију, него као реакцију, то може бити снажан савезник у постизању ствари и исправљању ствари.

Много застрашујуће за мушкарце од беса, емоције које окружују дубоку љубав и чежњу за партнерима често нас чине да се осећамо рањивима. Ову рањивост можемо протумачити као нешто слабо и нешто што не бисмо смели да осетимо, а можемо је и одгурнути. Али то је велика грешка у љубавним везама. Морамо заиста постати рањиви како бисмо ушли у просторе интимности са нашим љубавницима. И управо у томе што се бринемо о интимности и растемо у њој, одржавамо своје љубавне везе свежима, живахнима и еластичним. Људи који не доживљавају довољно блискости са својим партнерима често се жале да је „веза“ сува, недостаје им страсти и интересовања, а обоје се више осећају као сустанари него као љубавници.

Још један проблем око интимности и емоционалне рањивости је тај што већина мушкараца нема „емоционално знање“ и „емоционални речник“ да ефикасно идентификују и изразе своје емоције. Без њих смо ми људи попут заповедника војске којима је непријатељ срушио комуникационе системе. Можда посрћемо и хватамо речи да би изразиле оно што осећамо, а када коначно кажемо нешто интимно, поново се осећамо рањиво, можда чак и глупо у изражавању „свих тих кашастих ствари“.

Безброј мушкараца у савјетодавним службама рекли су ми да толико желе да се њихови партнери промијене, ураде нешто занимљиво, постану страснији, заиграни или да се ствари врате онако како су биле на почетку њихове везе ... и њихови партнери реци исто о њима. Једно је сигурно: ако желите да се ствари промене или побољшају, морате нешто предузети по том питању. Не очекујте да се ваш партнер промени. Једно од најбољих места које можете почети да растете је ваше разумевање и коришћење интимности и емоционалне рањивости у вашој љубавној вези.