Како помоћи вашем браку у сукобу

Брак: неуредна крпа слика

Ахх, дани изласка. Видео си га. Видео те је. Срце ти је поскочило. Следе брак и дечија кочија. И живели сте срећно до краја живота. Или, није ли било тако?

Можда сте супружника упознали на часу и одатле су ствари процветале. Можда сте имали традиционални хиндуистички уговорени брак. Можда сте морали да се венчате са супружником јер сте очекивали бебу и породица вас је притискала.

Можда је ваш највећи проблем што не можете разговарати о проблемима. Можда је ваш највећи проблем тај што знате да се супружник коцка или вара. Можда је ваше највеће питање то што трза ногом у сну, а ви желите да га ударите.

Можда сте започели далек пут и зближили се током година. Можда сте започели ватру и изгубили ту искру и више нисте у могућности да се повежете као у прошлости. Можда сте увек осећали бубњање са супружником и тражите да побегнете од монотоније.

Постоји толико много врста бракова и сваки је потпуно јединствен. Како брак не би био јединствен, јер је брак сам по себи искључива веза две особе. Две буквално не постоје. Али и даље им је свима заједничко нешто, наиме начини за побољшање даљине, комуникације и укупног квалитета везе.

Брак је попут огромног јоргана. Породица и друштво у целини су на томе изграђени, али нико нам не говори колико је тешко! Иако нема двоје сличних, сигурно постоје ствари које можете учинити да ваше буде боље док радите кроз свакодневне борбе које прате брак.

6 радњи које можете предузети

Неке ствари можете да учините у својој вези да бисте помогли да ствари прођу глатко. Неке од ових ствари могу изгледати супротно логици, али испробане су и истините, а други (и ја) се у њих заклињем.

1. Склоните понос и послужите

Без обзира да ли сте мушкарац или жена, препознајте понос у себи и будите спремни да служите супружнику тамо где је то важно. Желела је да опере суђе, али није имала времена; случајно, имате мало времена на рукама. Оперите јој их. Касни и заборавља, као и обично. Одвојите време да му одаберете одећу и баците грицкалицу у његову актовку. Ове ствари вам вероватно не долазе природно. У ствари, можете држати презир према супружнику када вам падне на памет мисао да му служите. Ово је погрешна мисао коју треба да препознате као такву. То што нисте спремни да служите свом супружнику је укорењено у себичности и поносу. Радије бисте учинили оно што желите да помогнете себи, а другог научили лекцију или их пустите да пате. Понос ће вас спречити да се не понизите да бисте помогли супружнику. Али, служење једни другима помоћи ће вам да се више цените и водиће само до добрих ствари у вашем браку. Шта мислите до чега ће довести себичност, понос и презир? Било шта добро? Да ли мислите да ће се ваш супружник једног дана пробудити и рећи: „Вау, стварно ми је драго што сте ми га прилепили не подижући моје хемијско чишћење као што сам тражио, јер сте ионако тамо трчали. Дефинитивно сам научио лекцију и од сада ћу бити савршен! ' Не рачунајте на то. У ствари, једина лекција коју ће ваш супружник научити је да сте заглављени у муљу и није га брига за њега, што може довести до презира с његове стране и силазак са брачне магистрале до првог излаза који доводи до развода. Понижавање себе може звучати помало овако: оженио сам се том особом у добру и у злу и помагаћу јој кад ме затреба било да сам срећан због тога или не. Ако оба супружника раде на овај начин, настаје успешно брачно партнерство.

2. Опрости и никад не помери прошлост

Волео бих да имам долар за сваки пут кад ми особа каже да се незадовољна према свом супружнику због нечега што је урадила, рекла, није или није рекла. С једне стране, разумем. Чињеница је да смо несавршена бића и неизбежно изневеравамо једни друге. Такође сам повређен, изнервиран и љут на свог супружника током протеклих десет година. Неке од тих ствари може бити врло тешко опростити. Међутим, без обзира на то шта је ваш супружник учинио, опраштање ће вас ослободити незадовољства и презира према њима. Не праштање никада неће помоћи вашем браку. То ће само динстати и погоршати ствари. Осим опраштања, важно је да се након што се о нечему разговара и размотри, оно закопа и не покрене. Бацање нечијих прошлих одлука у лице никада вам неће поправити везу или чак аргумент. „Знам да си рекао да ти је жао, али стално мислим на то време када си оставио пеглу за косу целу ноћ! Наша кућа је могла да изгори! То је била тако глупа ствар! ' Погодите, била је грешка и нисте имуни да их почините. Ваш супружник се извинио и то је решено. Зашто то још увек износиш? Верујте свом супружнику довољно да од сада ради ствари и пустите их да иду. Другим речима, опростите им, а онда се понашајте као да се никада нису догодили, чак и ако вам падну на памет.

3. Прилагодите своја очекивања

Наравно, ако вас нешто што уобичајено боли можда ћете морати научити шта од њих можете очекивати и прилагодити се томе. Наравно, моја претходна изјава односи се на недеструктивно понашање, као што сте веома забринути како ваша кућа изгледа споља, али не можете натерати супружника да коси травњак и одржава имовину која повређује ваша осећања сваке недеље која проживљавате ово континуирано разочарање. Многе замерке имају везе са очекивањима. „Ноћу каже да је преуморна да би разговарала са мном или се повезала са њом“, можда заиста значи: „Очекујем да ће моја супруга бити мој најбољи пријатељ, аутор разговора и љубавник након што се деца ставе у кревет“. Већина пута стварност се не поклапа са нашим очекивањима. Разговор и проналажење другог времена за повезивање могу једном заувек да поправе ову ситуацију, а онда бисте ви (незадовољни супружник) требали проверити тачку број два горе. За мог мужа и мене решили смо овај специфичан проблем флертујући током целог дана у смс порукама, уместо да само радимо цео дан, исцрпљени се враћамо кући и одлазимо у кревет. Такође, о било чему важном се говори у е-пошти. Обојици треба времена да читамо шта мислимо и одговоримо у складу с тим током пауза на послу. То је лепа веза и кући се враћамо поподне након доброг радног дана, осећајући се као да смо ухваћени једно за друго, али и уз мало искре из гифова и глупости које смо цео дан кокетирали. Очекивања треба заборавити. Ако уђете у брак са лудим очекивањима, несумњиво ћете бити изневерени. Уместо тога, уђите без икаквих очекивања и допустите да понашање вашег супружника постави траку ономе што од њих можете очекивати.

Изјава о одрицању одговорности: Ако је понашање вашег супружника деструктивно или насилно, немојте га одбацити и потражите савет и сигурно место за вас и вашу породицу.

4. Не пуштајте свој прљави веш

Превише сам одржавао часове у малим групама на тему брака, где један супружник (обично супруга - извините даме!) Потпуно баци свог мужа под аутобус, било да се ради о његовим лидерским способностима, одређеној ствари коју је урадио и која је довела до тога њен бесан, или чак гадни нокти на ногама. У међувремену човек само седи необично насмејан желећи да она ућути, али не сме да се љути због социјалних норми. Не знам за вас, али бих врло љут ако је мој муж рекао једну од ових ствари пред групом људи. То је никад у реду да причам лоше о свом супружнику. Чак и ако сматрате да је оправдано то рећи, његов прљави веш јесте твој прљави веш. 'Мике ме је натјерао да сам спакујем распродаје цијелог дворишта док је са пријатељима ишао на голф!' Погодите, управо сте учинили да ваш муж свима у соби изгледа као кретен који је непоштован. Научите неке часове и приватно се бавите приватним стварима. Како мислите да ће јавно вређање супружника икада довести до било чега доброг? Овде сам да вам кажем да никада неће. Ако сте супружник добровољне особе која не схвата да то ради, покажите им овај чланак и реците им да се осећате мало повређено кад вас јавно укоре. Ако ваш супружник има навику да то ради и никада се не извини, то би могла бити насилна ситуација због које требате потражити стручну помоћ.

5. Поштујте једни друге

Заиста је једноставно као и бити љубазан. Понекад осетим како се у мени појачава бес и нервирање, а додуше, понекад побеђује и кажем супругу нешто резано и безобразно. Много пута ово исплива на површину као и ја мислећи да сам љут, али заправо сам уплашен или под стресом. Пошто сам ово научио о себи, у стању сам да боље обуздам свој бес (страх) и понашам се из љубазности и смирености уместо беса. Али не и сваки супружник се бори са бесом као својим највећим проблемом поштовања. Морате се позабавити било којим осећајем због којег желите да омаловажите или разговарате са супружником. Третирање супружника, мушког или женског пола, с непоштовањем вам неће дугорочно помоћи. У ствари, истраживач Јохн Готтман је то открио колутање очима на супружника је предиктор развода. Потребно је пуно рада да би се превазишли ти нагони за мумлањем, 'идиоте!' испод гласа или заколутајте очима иза њихових леђа или направите бесно лице од беса ако ураде нешто што вам се не свиђа, било да вас могу видети или не. Али, за добро вашег брака, суздржите се и искушавајте се. Временом ће овај нови, мекши став постати природнији и непосреднији, а ви ћете расти у односу према супружнику. Даме, додаћу такође да иако смо научени да преврћемо очима на тај појам, нешто генетски код мушкараца чини да успевају у поштовању. Ако им дате мало, то може много да помогне у решавању проблема у вашем браку.

6. Будите интимни

Не занемарујте супружника у спаваћој соби. Могао бих то зауставити, али отићи ћу даље: флертујте са супружником, додирујте супружника на несексуалан начин током целог дана и водите дубоке, душе везане разговоре с њим или њом. Супруг и ја најбоље разговарамо у дневној соби у мраку након што сви спавају. Понекад мрак, тишина и усамљеност могу довести до тога да дубине душе постану разумљиве, неговане и неговане. А, понекад ти разговори доведу до више. Жена која се осећа разумљиво је жена која се осећа вољеном. Човек који није запостављен у свом кревету је човек који се осећа поштованим. Због тога и разговор и секс иду руку под руку.

Спољни ресурси за помоћ у браку

Много онога што сам горе написао потиче из дугогодишњег искуства у личном браку, као и разговора са другим брачним паровима. Али у целост је уткано знање које сам стекао из две најважније књиге о браковима по мом мишљењу. Прочитао сам пуно књига о браковима, а ово су две којима се стално враћам, брзи преглед сваке од њих и где их могу купити. Препоручујем им обојицу свим срцем да помогну у свим брачним питањима и наставе пут опоравка и јединства са супружником.

једно. Љубав и поштовање др Емерсон Еггерицхс

Ову књигу сам прочитао први пут када сам био у браку тек неколико година. Чула сам сјајне ствари о томе, али скочила сам кад сам приметила да улазимо у суву чаролију. Нисам имао појма да моје непоштовање супружника производи тај 'луди циклус', како га назива Еггерицхс. Према Еггерицхс-у, и без одавања превише онога што ова генијална књига детаљно описује, сваки пар има луди циклус подстакнут одређеним понашањем. Сулуди циклус према аутору је силазна спирала поносног непоштовања подстакнута недостатком љубави и неге, где сваки супружник никада не задовољава своје потребе и само погоршава ствари тиме што реагују на то што не добијају оно што им треба (наиме, љубав и поштовање). Еггерицхс затим детаљно описује како зауставити луди циклус и започети енергични циклус љубави и поштовања како би сви супружници задовољили своје потребе и могли зауставити силазну спиралу и започети успон ка успеху у браку. Његови савети су ствари које радим свакодневно, али заиста их морате прочитати да бисте добили сву његову детаљну анализу и помоћ. То је у великој мери побољшало квалитет моје везе и знам да може побољшати и вашу. Књига је доступна на Амазону путем овог линка. Она износи само 12 УСД тврдог увеза и 9 УСД за потпалу. То је мала инвестиција за спас вашег брака.

два. Љубав мора бити тешка др Јамес Добсон

Ова књига, иако се не слажем са свим тим, невероватна је анализа онога што се може учинити када супружник вара, одваја се, прети одласком, умешан у деструктивно понашање, насиље или било шта друго што може уништити нечији живот . Иако не пролазим кроз екстремне ситуације које су тамо детаљно описане, било ми је од велике помоћи приликом саветовања других бракова о озбиљним питањима, као и код коришћења техника оштре љубави у мањим ситуацијама, попут стајања на месту са колегама или срчаног и снажног пред тешким и застрашујућим клијентом. Добсон објашњава да, како би спасили нечији брак, пуштање, кукање, просјачење и привид да су „слаби“ никада неће успети. Предлаже миран, хладан, прибран и самопоуздан приступ, где виктимизирани супружник јасно саопштава истину, а другом супружнику никада не даје моћ коју траже у неравнотежи. Иако мој брак није у кризи, ова књига је била дар за помоћ онима који јесу. Ако имате посла са неким циклусима понашања које сам поменуо у овом кратком резимеу, ова књига ће вам помоћи да побегнете од њих и надам се да ћете спасити свој брак (иако са здравијим границама и стварним обавезама да се промените). Ова књига је доступна на Амазону путем ове везе за само 8 долара на Киндле-у и 9 долара у штампи.

Растајућа реч

Иако ниједан брак није савршен, постоје кораци које можете побољшати и спољни ресурси који су вам на располагању за помоћ. Обавезујући се да ћете предузети ове мале кораке, можете помоћи свом браку који се бори да поврати искру коју је некада имао или је има први пут икада. Потребна је преданост и напоран рад оба супружника да би се добио здрав и срећан брак. Надам се за вас да бисте покушали да погледате понуђене ресурсе, јер прекид брака увек изгледа као да није велика ствар, све док не доведе до развода и док људи не буду повређени.

Коментар испод о вашој причи. Било би ми драго да помогнем. Такође можете да ми упуцате анонимно питање у наставку и јавићу вам се што је пре могуће.

Како бисте оценили свој брак?

• Лоше
• Просечан
• Прилично добро
• Врло добар