Здрави кораци да се излечите након распада

Прекиди смрде, признајмо. Ако се ваша веза спремила, треба предузети неколико здравих корака како бисте могли да одржите здрав разум, излечите се и уверите се да следећа веза има потенцијал да буде здрава.

Овде су савети усмерени ка губитку дуготрајне везе, али могу бити корисни и код краћих. Овај чланак садржи многе савете које сам научио током скоро две деценије рада као психички и духовни саветник, као и лекције које сам извукао из сопственог развода након 21-годишњег брака.

Неке везе желе да нас науче

Ако никада нисте били у 'лошој' вези, или сте врло млади, врло неискусни или супер срећни што сте у првом покушају пронашли праву особу. Ако сте у последњој категорији, сматрајте себе блаженим.

Такође је могуће да сте особа која је толико високо функционална да препознате лошу везу пре него што се умешате и побегнете пре него што она започне. Ако је тако, свака вам част.

За нас остале, нездраве везе само су део процеса раста. Постоје да би нас научили многим стварима, укључујући:

• Шта ћемо, а шта нећемо поднети.
• Које обрасце треба да променимо.
• Како дозвољавамо другима да притискају наша дугмад.
• Шта заиста желимо у вези.

Дакле, ако сте били у нездравој или несрећној вези, честитајте себи. Обавезно учите и растете из процеса.

Да ли сте икада имали прекид везе?

• Да, али све су то биле краткорочне везе и нису много утицале на мене ..
• Да. Све су то биле краткорочне везе, али и даље се осећам узнемирено.
• Да. Тренутно пролазим кроз један.
• Да. Било је то пре неког времена, и даље сам узнемирен.
• Да. Било је то неко време и сада се осећам излечено.
• Не још, али размишљам о прекиду везе са партнером.
• Не, у фантастичној сам вези и веома срећна.
• Не. Никад нисам био у вези.

Без контакта

Клони се бившег најмање 2-3 месеца. Не зови, не посећуј. Не враћајте се по четкицу за зубе, тостер или било шта друго што вам није неопходно за опстанак, али што нисте узели кад сте отишли.

Те ствари ће сачекати док обоје не будете имали прилику да се расхладите и навикнете на раздвајање. Најчешће ћете открити да можете живети без тих предмета или да их можете заменити. Ако нешто морате да преузмете, учините то уз помоћ неутралне треће стране.

Првих неколико месеци након прекида су време када ћете се осећати збуњено и рањиво, бесно или можда криво.

Тренутно вам прети опасност да се повучете у исту нездраву везу коју сте оставили, а повратак по нешто заборављено вероватно је изговор за то.

Не враћајте се очекујући да ће се ствари поправити

Разлози вашег прекида се неће променити или нестати. Ваш бивши може рећи да су се променили, али потребне су године да би неко поново научио своје обрасце.

Не желите да вам се бивша врати

Веровали или не, НЕ желите да се ваш бивши врати. Једна од најсмешнијих ствари које сам открио након првог објављивања овог чланка је колико нежељених коментара сугерише неке „запажене“ видовњаке / врачаре / лудаке који су некоме помогли да врате свог бившег. То није здраво.

Пре свега, коришћење магије да бисте некога вратили је потпуно лоше џују. То је слично вребању. И НИКАДА нећете знати јесу ли са вама због истинске жеље да буду у вашем животу или због неке урока. Да ли заиста желите да будете са неким ко вас воли САМО зато што је магично приморан? (Што значи да вас НЕ ВОЛЕ!)

Добродошли назад у исти циклус. Све је „као и обично“ у вашој вези данас мањкаво као и јуче.

Једини разлог због којег се људи држе лоших веза је тај што се заглаве у осећају „сигурности“ која чак није добра сигурност. Али они знају шта могу очекивати. Дакле, држе се тога, јер је то предвидљиво.

Или бисте више волели да и даље растете као особа и пронађете некога ко је заиста заслужан за вашу енергију и вашу љубав?

Ја? Изашла сам за другу опцију и након неколико мањих веза пронашла сам свог заувек мужа. Неко ко ме воли тачно оно што јесам. Неко ко се према мени односи с поштовањем чак и кад се (ретко) пљујемо. Неко ко трпи моје 'лудо', као што и ја његово.

Овај пут сам на дугом путу и ​​знам да ће потрајати док не остаримо и не осветле и мазимо се на љуљашци трема и док неко од нас не одахне.

Само реците не скоковима

Једна од последњих ствари које су вам потребне након завршетка дуготрајне везе је афера са повратком. Готово увек се заврше лоше, а ви осећате још већу кривицу и фрустрацију него што бисте могли да имате.

Још горе ако сте ви та која прва схвати да је то одскок, а онда има изазове да се реши друге особе.

До повратка долази због тога што се бојимо и нисмо навикли да будемо сами. На крају су често нездрави и заснивају се на потреби да осећају љубав, а не на истинском партнерству.

Ако сте раскинули са бившим јер желите да будете са неким другим, ипак препоручујем да себи дате мало простора у овој новој вези. Можда ћете открити да је тај однос био само катализатор да вас извуче из старог.

Ако припадате овој новој особи, ваша љубав једно према другом издржаће неко време. А ако бринете о њима, ваша будућа веза биће јача ако си дате времена да разумете обрасце због којих сте у прошлости били неуспешни.

Посветите се да ћете узети времена да будете сами

Препоручујем да се обавежете на 6 месеци до годину дана целибата и да се клоните изласка из базена.

Што сте дуже били са бившим, требало би да буде дужи овај временски период. (Ако сте били заједно само неколико месеци, онда би вам требало бити довољно само месец дана да се забављате. Међутим, ако сте уплетени у пуно краткорочних веза, давање себи тајм-аута можда ће ипак бити паметно.)

Искористите то време за:

У реду је жаловати

Последице прекида везе болно су време. Проћи ћете кроз многе емоције, што може укључивати бес, кривицу, фрустрацију, самосажаљење, страх, апатију, умор и тугу. То је природно и очекивано. Не љути се на себе што то чиниш.

Дозволите себи да се отворите. Плачи ако треба. Вришти и бесни ако ти се прохте.

Ево савета који предлажем за рад са бесом. Пронађите продавницу штедљивих производа и купите тамо најружније посуђе и стаклено посуђе. (Оне које нико други не би желео да купи.)

Сада нађите метални контејнер. (Можда ћете морати да затражите дозволу од власника.) Вриштите. Рант. Разбијте посуђе у контејнер.

Дневници могу бити корисни у пролажењу процеса жаловања. Такође вам може дати увид у обрасце које желите да промените у себи и начин на који приступате односима.

Одуприте се било каквим нагонима да користите алкохол или дрогу (или прекомерно једење или куповину ако су вам проблематични) као механизам за суочавање. Само ћете себи правити више проблема.

Водите рачуна о стварима које треба учинити

Већину времена свет се неће зауставити да би вам омогућио време за туговање. Можда ћете имати рачуне за плаћање, посао који треба чувати и децу или животиње о којима треба бринути.

Ако вам предстоји време одмора, свакако га искористите. Ако не, усредсредите се на рутину као начин да главу држите заједно.

Обавезно се туширајте, по потреби бријете и носите чисту одећу. Можда вам се чини превише напора, али открићете да су ваше емоције уравнотеженије када то учините.

Урадите нешто што сте одувек желели

Похађајте часове плеса или каратеа. Руксак широм Европе. Научите да роните. Слиједите све снове којих сте се суздржавали било због ваше бивше везе или због недостатка времена. Нађите времена за то.

Када сам упознао свог бившег, био сам страствени играч Тамница и Змајева. Није одобрио ту игру (или било коју другу). После нашег развода, једна од ствари које сам учинио за себе је да се придружим недељној игри. Дало ми је прилику да се дружим и забављам. Као плус, стекао сам нова пријатељства.

Проведите време са пријатељима

Може вам помоћи ако имате систем подршке, пријатеља или неколицину који су прошли властити прекид и разумеју кроз шта пролазите.

Имајте на уму да не желите да преоптерећујете било ког пријатеља.

Такође, не желите да будете потпуни довнер. Природно је да ћете можда требати времена да проводите усредсређујући се на своју стару везу, али нађите времена да и са њима радите забавне ствари.

Упозорење: Ако ви и ваш бивши имате заједничке пријатеље, не тражите од њих да стану на страну. Или хоће или неће сами. Тражење или очекивање од њих то може уништити ваше пријатељство са њима. Ако вам је потребан неко коме ћете дати одушка, боље је одабрати личног пријатеља него оног кога делите заједно.

Поштујте своју слободу

Бити сам може бити и застрашујуће и оснажујуће.

У свом случају, бившег сам упознао у седамнаестој години и преселио се из родитељске куће равно у бившу. Никад нисам имао прилику да будем сам. Из економских разлога морао сам да се преселим код девојке неко време након развода. Чим сам успео, преселио сам се у свој стан.

Било је дивно. Нисам имао коме да одговорим, осим себи и својој мачки.

Ако никада нисте били сами, одвојите снаге за то чим то будете могли. Ово је драгоцено искуство које, ако је могуће, нико не сме пропустити. То ће вам дати поштовање према вашој способности да се бринете о себи и време за лечење.

Поштујте свој однос са собом

Један од најбољих савета које сам добио после развода био је да састанем ноћ са собом, бар једном недељно.

Кад сте слободни, лако ћете на крају вечерати преко судопера, стајати испред фрижидера или док гледате телевизију.

Одвојите барем једну ноћ недељно да бисте за себе имали ноћну везу. Направите си домаћи оброк. Ако не кувате, узмите добар доручак.

Туширајте се и обуците у нешто што бисте обукли да излазите. Постави сто. Свеће. Можда чак и купите цвеће. Искључи ТВ.

Уживајте у времену проведеном са собом и схватите да сте довољно важни да бисте сами лепо вечерали.

Уради нешто креативно

Ако сте уметник или занатлија било које врсте, користите ово као терапију. Било да вртите или сликате, пишете или градите моторе, или нешто друго, користите своју уметност као начин оснаживања и изражавања својих осећања.

Ако немате ниједан хоби, можда је сада савршено време да се позабавите новим.

Процените своје грешке

Чак и ако осећате да је ваш бивши одговоран за ваш прекид, схватите да сте и ви вероватно погрешили. Ти си само човек.

Не фокусирајте се на „Била сам ужасна особа“. Сврха овде није да се грдиш. То није корисно и не доводи до раста.

Уместо тога, објективним оком погледајте своје грешке и питајте ствари попут:

• „Како сам могао другачије да реагујем у овој ситуацији?“
• 'Које обрасце стварам изнова и изнова у свом животу?'
• 'Како да комуницирам?' 'Како бих волео да комуницирам?'
• „Какве су притужбе моји бивши имали на мене? Да ли постоји нека ваљаност за њих? Ако јесте, шта могу учинити да променим? '

Погледајте окидаче и дугмад

Готово је немогуће одрасти до пунолетства без покретача. То су ствари које узрокују аутоматске реакције које нису у складу са начином на који желите да се понашате, посебно током сукоба или стреса.

На пример, ако је један од ваших родитеља вриштао, можда сте развили одређену реакцију суочавања са вриштањем и препирањем. Можда сте се сакрили у својој соби, или истрчали из куће или викали.

Шансе су да сте, уколико нисте научили нови механизам за суочавање, реаговали на исти начин у прошлим везама.

Питајте шта сте урадили исправно у вези

Чак и у вези која није успела, вероватно сте и неке ствари урадили како треба.

Док размишљате о грешкама које сте направили, обратите пажњу на то како је ваша веза била здрава и како сте томе допринели.

То су обрасци које желите да задржите, па је корисно да се сетите шта су, како бисте им могли приступити у било којој новој вези.

Такође је корисно то учинити јер ће вам то помоћи да будете нежнији према себи.

Размислите шта сте научили

Као што сам рекао на почетку овог чланка, свака веза треба да нас научи виталне лекције.

Да вам дам неке примере, мој бивши брак ме научио да будем одлазнији. Подстакло ме је да се усредсредим на своју уметност и писање. Током њега научио сам још неколико вештина, укључујући ауто-рад на тело и кување.

Такође сам научио да се залажем за себе. Да се ​​борбе баве на здравији начин (нажалост не до краја). Да следим своје снове чак и ако их особа са којом сам био није поштовала. Да се ​​ценим и одбијам више да злостављам.

Које лекције су вас научили ваша веза и прекид односа? Како сте боља или јача особа од тога да сте били у њој?

Потражите помоћ ако вам је потребна

Ако сте у вези били физички или емоционално злостављани или ако је у питању било каква зависност, вероватно ће вам требати нека врста помоћи у превладавању страхова и изазова повезаних с тим.

Чак и ако се ништа од тога није догодило, можда ћете и даље осећати потребу да потражите помоћ.

Постоји много извора за то, укључујући саветовање, локалну цркву или пастора, или разне групе за подршку и групе од 12 корака. Ако желите саветовање, али га не можете приуштити, обратите се Министарству здравља у вашем граду. Многи имају бесплатне или јефтине програме.

Видовњак или хипнотизер такође могу бити алтернатива. Открио сам да неколико сесија хипнозе са етичним хипнотизером могу да делују снажније и брже од година терапије.

Ако ви и ваш бивши имате децу заједно

Ако ви и ваш бивши имате малолетну децу, правило за контакт од 2 до 3 месеца не може представљати изазов. Можда ћете желети да вам друг буде на путу да организује и испоручи децу на посете или да обавести вашег бившег о питањима дечјег здравља и школских задатака. У овом случају, уверите се да су бившем ставили до знања да је то привремено док вас двоје не будете имали прилику да добијете собу за дисање једно од другог.

Тужна чињеница развода који укључују децу је да ћете на крају морати да научите да комуницирате са бившим о деци, међутим ово још није тренутак за то, осим ако се не појави нешто животно опасно.

Без злоупотребе вашег бившег према деци

Без обзира колико сте у искушењу, немојте то радити. Ово је рањиво време и за вашу децу. Вероватно ће бити бесни и збуњени као и ви. Злостављање бившег служит ће само отуђивању ваше дјеце, повреди и додатном збуњивању.

Разлози за развод су ствар одраслих која би требало да буде између вас и вашег бившег. У сваком случају, пронађите другу одраслу особу за испуштање паре и испуштање.

Ако је могуће, склопите пакт са бившим да деца не би била у ситуацији. Договорите се да се уздржавате да не говорите против свог бившег у присуству деце.

Једини случај у којем би требало да ангажујете своју децу у било ком случају после развода или раскида јесте када су и сами били жртве физичког насиља или злостављања, били сведоци вашег личног злостављања или сведоци / умешани у зависност. У том случају, затражите помоћ од своје деце. По могућности не себе. Чак и у овом случају, избегавајте да користите језик кривице.

• ДОКАЗИТЕ својој деци да их волите.
• ДАјте им до знања да их други родитељ воли.
• ДАјте им до знања да раскид није њихова кривица.

Ако је било прстена, шта сте урадили са њим?

• Заложио / продао сам га јер ми је требао новац.
• Вратила сам га бившем јер је то било породично наследство.
• Вратила сам га бившем јер су потрошили много новца и осећао сам да је то исправно.
• Решила сам се јер сам била љута.
• Задржао сам га јер сам био љут.
• Бацио сам га у лице свом бившем.
• Нешто друго? Обавестите ме у коментарима.

Свеамерички ритуал раскида ломаче

Ово је можда и аспект других култура, али је сигурно уграђено у америчку културу. Сматрам да је то здраво радити, све док то чините с поштовањем и према себи и према бившем.

Када будете спремни, набавите металну канту за смеће или другу сигурну посуду за ватру, попут роштиља.

Прегледајте ставке које имате из везе. Ствари попут љубавних писама, копија маилова, ситних поклона које вам је дао бивши партнер, новчаница за улазнице из филмова у којима сте заједно ишли или других успомена. Можете укључити и ствари попут посебног одевног предмета који вас снажно подсећа на вашу везу.

НЕ уврштавајте предмете који су лично власништво вашег бившег.

Не уврштавајте никакве ствари које поседујете, за које ћете касније можда зажалити или изгубити или које могу имати вредност ако се продају. На крају, прекид често значи да ћете морати да прилагодите свој финансијски положај. Ако је боље продати на еБаи-у или отићи у залагаоницу, учините то уместо тога.

Узмите мало течности и угља или дрвета и запалите ове успомене. То можете сами, или ако сматрате да вам је потребна подршка, замолите неке пријатеље да вам се придруже.

Наравно, узмите све одговарајуће мере опреза.

Имајте на уму да би можда било добро одложити спаљивање предмета као што су ваша венчана фотографија, венчаница и слично, ако ви и ваш бивши имате децу. Чак и ако те ствари нису нешто што желите да задржите, оне могу бити важне вашој деци. Моји родитељи су се развели док сам била тинејџерка, али ипак ми је драго што имам копију њихове фотографије са венчања. Упркос чињеници да су се разишли, то је део моје историје.

Ритуали сечења кабла

У мом духовном систему бракови и послови се прослављају дословним „везивањем чвора“ за који правимо посебну врпцу коју користимо током церемоније. Када дође до прекида, обе стране могу лечити (под претпоставком да су способне да се понашају заједно) да заједно пресеку или спале тај кабл.

Ако се и даље осећате привученим бившим партнером, ево још једног начина на који можете да употребите ову метафору, чак и ако немате физички кабл који вас је везивао у ритуалу.

Требаћеш:

• Фотографија бившег или другог предмета који их представља.
• Низ, врпца или предиво.
• Трака или други уређај за причвршћивање.
• Маказе.
• Нешто за спаљивање жице или кабла. (Опционално)

Кораци:

1. Залепите врпцу или кабл на неки други начин између фотографије или другог предмета који представља ваше срце.
2. Медитирајте о стварима које су вас везале, и добрим и злим, и зашто сада желите да будете слободни,
3. Узмите маказе и пресеците кабл напола, фокусирајући се на осећај ослобађања од те особе.
4. По жељи сагорејте две половине низа који су вас везали за њих, као и фотографију или предмет који их представљају.

Избегавај осветољубивост

Видео сам да се догађају неке луде ствари кад људи раскину. Једна жена за коју знам узела је кључ за фарбање скупог спортског аутомобила свог бившег. Друга жена је маказама однела сваки трећи шав одела свог бившег супруга. Било је прилично гадно када му је одећа почела да се распада на послу,

Колико год могли да осећате да би ти комади освете могли бити оправдани, НЕ радите то.

Запамтите да се ови поступци више одражавају на вас него на статус ваше везе. Почастите се поступајући прекидом на одрасли начин.

Осветољубивост се често догоди у приликама у којима супружници варају. Запамтити:

• Да је ваша веза била цела, ваш супружник не би варао. Ово је ваш, али и њихов изазов.
• Особа коју је ваш супружник преварио није одговорна за неуспешно стање ваше везе, чак иако је била свесна да је ваш бивши супружник или партнер ожењен / одведен.
• Без обзира на то какве би грешке имали ваши бивши, биће вам суђено према предузетим радњама. Понашајте се као одрасла особа и према вама ће се односити.

Фокусирајте се на напред

Исцељење од прекида може бити изазов, али имајте на уму да то можете проћи. Пазите на награду - постаните целовита и срећна особа. Уверавам вас да ћете се једног дана пробудити и да вам прекид неће бити прва ствар на уму. Усредсредите се на то да будете љубазни према себи.