Бити ожењен играчем

Када сам први пут упознала свог супруга, био је самац који је живио у гарсоњери. Ишао би на посао, враћао се кући и јео житарице за сваки оброк док би играо видео игре на рачунару или конзоли за видео игре. Када је играо видео игре, није запостављао никога и ништа. Једноставно је уживао у слободном времену борећи се са патуљцима, патуљцима, вилењацима, троловима и људима. Његови пријатељи такође су играли игре како би се повезали на мрежи и забавили се играјући заједно у групама.

Моја прва реакција на њега да игра видео игрице: Вау! Тако ми је драго што имате хоби који заиста уживате да радите и то је одличан начин да останете повезани са пријатељима. Наравно, и ја ћу покушати да играм.

Тада се наша веза наставила развијати и постала озбиљнија. Како смо се зближавали и проводили више времена заједно само „бивајући“, почео сам да видим колико је он играо ове игре. Рано сам знао да се осећао као да је одговоран према својој групи у уторак навечер и да спречава животну или смртну ситуацију и није могао да изађе из игре те ноћи из било ког разлога. Ова игра је била важна и озбиљна и није могао да изневери ове људе.

Тамо је клизава падина. ^^^ видите?

Пре него што је мој супруг био умешан у везу са мном, био је савршен играч. Наменски. Озбиљно. Страствен. Карактер високог нивоа. Једно. Тада ме је упознао. Још увек се трудио да буде савршен играч, а истовремено је био и савршен дечко.

Желите ли да погодите колико је то трајало? У почетку је било у реду јер сам се у стварности трудила да будем савршена девојка. Фина девојка која није имала проблема са својим дечком трошећи пуно времена на хоби у којем је заиста уживао попут видео игара ..... док ја нисам. Било ми је стало. Увек ми је било стало. (Па, можда не одмах на почетку, јер смо се обоје трудили да импресионирамо оног другог, па је дефинитивно одабрао дружење са мном током његове игре ... али једном кад смо се удобно упознали? Једном кад смо знали да смо победили срца једно другог? Да. Схватили сте. Тада су ствари почеле да се мењају и почео сам да бринем много више.)

Није ме било брига што је играо видео игре. Било ми је стало да он одабере игре, а не друге важније ствари попут дружења са мном. Или да би свирао и био би сатима тамо 'заглављен' и не би се могао усудити да уради било шта друго јер је једноставно морао да доврши ову 'ствар' коју је радио са својом групом, јер ако напусти групу или престане да свира управо тада, тада би а) морао да уради све изнова и већ је требало 3+ сата да дође до ове тачке и б) изневериће велики број људи / пријатеља у својој групи.

Тада су ствари постале незгодне. Почео бих да вичем колико су видео игре биле глупе и колико мрзим видео игре. Рекао бих ствари попут: 'Мрзим те што играш глупе видео игре!' или 'Стварно? Још увек играш своју глупу игру? ' Стално бисмо се свађали. Осећао бих да га осуђујем сваки пут кад би играо његове игре, а ја бих седео и динстао бесан што он игра његове игре уместо да ради нешто страшно са мном. Тада је било тренутака када је видио да сам узнемирена, тако да би се чудом одјавио из игре, а затим бисмо неспретно сјели на кауч, без ичега што бисмо могли учинити или рећи, а на крају би се једноставно вратио у игру . (И у том тренутку, шта сам требао да кажем? 'Не! Остани овде са мном и не ради ништа!' ...?)

Обоје смо били прилично незадовољни ситуацијом. Ниједно од нас није могло да ужива у пропуштеном времену, јер док је играо своју игру, седео би тамо осећајући се кривим и осуђиван и невољен од мене, а ја бих седео тамо осећајући се одбачено и досадно. (Сада, пре него што неко предложи покушај да му се придружим у забави, покушао сам. Кратко сам одиграо једну од главних игара, али није ми се учинило испуњавајућом или забавном. То једноставно није била моја ствар.) Нешто се морало променити !

Да би се промена догодила, промена мора да се догоди. Има смисла? Морали смо престати да се бавимо глупим малим плесом који смо створили - негативном динамиком која нас је обоје чинила тако јадним - али прво смо морали да схватимо који су истински проблеми и шта, конкретно, морамо да променимо.

Два главна питања су била: поштовање и приоритети.

Поштовање је било проблем. Нисам поштовала мужев одабир хобија. У ствари, више пута сам му рекао да је то глупо и да то мрзим.

Приоритети су били проблем. Игра мог супруга често је долазила пре других важнијих ствари попут породичног времена.

Морала сам да поштујем изборе мог супруга чак и ако ми се не свиђају. (Моја почетна реакција на то је: 'али али шта !!!!!!!!! зашто !!!!!!!!!!!!!!!') Волео је да игра своје игре и то је било важно. Нису били глупи и кривио сам игре за његово понашање, уместо да кривим њега и како је одабрао ствари у свом животу као приоритет. Када сам размишљала о питању „Шта требам од мужа?“, Установила сам да се мој одговор временом променио. Мој првобитни одговор је био: 'Да никада не игра игре!' али да ли је то заиста било оно што сам требао или желео? Схватила сам да оно што покушавам да кажем тим одговором на цревне реакције јесте да требам и желим пажњу мужа и да желим да му увек будем приоритет. (Приметите да сам рекао „Приоритет увек“, не и приоритет, не приоритет када не игра своју игру, али приоритет увек, укључујући и време када игра своју игру.) Сада је то било нешто на чему бисмо могли да радимо јер сам могао да изразим своје потребе на начин који је могао да чује а да се не одбрани. (Никада више не можете играти игре! Насупрот томе желим да проведем више времена са вама и треба ми више пажње од вас, јер нам недостају, а заиста се понекад осећам игнорисано или неважно. Видите разлику?)

Приоритети. Ово је било мало теже. Супруг ме је увек обожавао и волео, али дуго је био нежења и био је навикао да ради шта је хтео, када је хтео и колико дуго је желео. Дакле, иако је он био тај који је предложио и желео да се венча (ок, ок, очигледно сам и ја желео да се удам !!), прелазак са самохране на ожењену особу са одговорностима према супружнику био је велико прилагођавање.

Једна ствар која нам је помогла да се позабавимо стварима је да је донео одлуку да престане да игра једну одређену игру, јер је признао да није знао како да игра игру без потпуне и потпуне посвећености и тимеварпа који је то изазвало. И даље је играо видео игре, али оне које нису захтевале стратегију игара на све или ништа. Осврћући се сада уназад, мислим да му је његова одлука да се одмори од своје омиљене игре заиста омогућила прилику да прерасте у нову улогу супруга и да у потпуности прихвати (прихвати?) Додатне (нове) одговорности.

Након неког времена супруг ми је рекао да жели поново да почне да игра своју стару игру. Избацио сам се. Рекао сам му да мислим да смо завршили с том игром, да није схватио да је та игра скоро уништила нашу везу и како је уопште могао да помисли да ми то поново учини! Овде је поверење ушло у игру .........

Да ли сам му веровао да ће поштовати нашу везу и створити здраве границе својом старом игром? Шта се променило? Зашто би сада могао да је свира на начин који раније није могао? Објаснио је да заиста воли да игра ту одређену игру и да схвата да једноставно не може да учествује у одређеним аспектима игре јер то сада није погодно за његов животни стил. Невољно сам пристао да поново игра. (Ово је један пример када сам покушавао да поштујем његове хобије.)

Заједно смо скоро 7 година. Ово је само једна тема која остаје константа у нашем животу, али наш разговор о њој драстично се променио током година. Сада имамо међусобно разумевање и поштовање међусобних осећања у вези са играњем игара. Обоје разумемо бриге једни других и оно што обоје осећамо важно је једни другима. Мој муж још увек игра ову специфичну игру, али уместо да се плашим, заправо га подстичем да је игра са својим пријатељима. Помажем му да нађе времена у нашим ужурбаним животима како би имао времена да активно игра своје видео игре.

Нешто што смо сматрали важним за одржавање нашег брака здравим је ангажовање у независним акцијама заснованим на љубави и поштовању и понекад доброј вери у односу на „Урадићу“ Икс ако урадиш и први.' 'Поштоваћу ваш хоби само ако напокон проведете време са мном!' Динамика „ово за то“ обично не иде баш најбоље јер завршите у сталној конкуренцији и чудној динамици одабира акција на основу онога што ћете из њих добити, насупрот одабиру акција заснованих на љубави и поштовању.

Настојимо да у свој свакодневни живот уградимо љубав и поштовање, а понекад то значи и прихватање ствари које можда не бисмо иначе изабрали, али то чинимо за вољену особу. Видео игре су ми важне јер су важне мом мужу. Волим да га видим како се узбуђује због нечега у чему ужива.

Сад је важно напоменути да нисам стигао преко ноћи до овог места и да нам је требало целокупна веза да стигнемо овде, сада - управо овде, и да се то место и даље мења. Не волим га увек кад игра видео игре. И даље преговарамо и договарамо се недељно, а понекад и свакодневно, колико често и када је добро време за њега да игра своју игру. Проверавамо се једни с другима да бисмо били сигурни да се обоје осећамо добро у његовом свирању и подсећамо кад било коме од нас треба нешто да буде другачије.

Открио сам да вам брак с играчем не мора остављати „удовицу за видео игре“, а видео игре не морају бити стални извор сукоба у вашем браку.