Да ли сам потребан? 6 знакова потребе у вези

Да ли вам је партнер рекао да сте сиромашни или прикривени? Или сумњате да одређени аспекти вашег понашања забијају клин између вас обоје? Да ли бринете да их волите ‘превише’? Откријте знакове потребе и научите како да их смањите како бисте имали здрав, уравнотежен двосмеран однос.

Фото Хеатхер Моунт он Унспласх

1. Превише сте уложили у везу

Обично се то дешава када се један партнер не осећа сигурно. Као да живе на ивици ножа и сваког тренутка њихов партнер може одлучити да то заврши. Такође мисле да им је ова веза једина шанса за љубав и срећу, па је морају сачувати по сваку цену.

То их чини супер осетљивим на расположења и жеље друге особе. Непотребни партнер мора бити савршено срећан. Тако је онај који је у потреби брзо умирити, умирити и испунити жељу другог.

2. Желите да будете стално са њима

Не можете помоћи. Срећан си само кад си у њеном друштву. Кад нисте са њом, линије комуникације морају вам бити отворене у сваком тренутку. Па јој телефонирајте, пошаљите јој поруку или јој пошаљите тренутну поруку.

Невоља је у томе што спречавате своју девојку (или дечка) да живе нормалним свакодневним животом. Мора радити, бити у могућности да буде са њеном породицом, разговара са пријатељима, купује и опушта се. И не увек са вама.

3. Потребна вам је стална потврда

Осећате да нисте добро обучени, коса вам је у нереду, облик тела је погрешан, па потражите потврду од свог партнера. Ваш недостатак самопоуздања је попут црва који се буши испод површине и ствара пукотине и пукотине у вези. Некако знате шта радите, али не можете да зауставите.

Тражење потврде од партнера је сасвим нормално и сви то радимо. Само мало смирења је све што тражимо. Међутим, ако је константно, то је попут капања кап по кап. То ће довести вашег партнера око преокрета. Досадиће им понављање истих ствари.

4. Да ли је то љубав према пажњи или посесивност?

Не можете пустити партнера из вида. Очи га прате по соби на забавама и забавама, а ви инсистирате да он остане близу. Ово је контрола понашања и често знак потребе. Ваша посесивност се показује.

5. Увек питаш шта он мисли

Као да треба да му будеш у глави. Шта он мисли? Зашто носи тај израз лица? Шта се дешава у његовом уму? Како се он стварно осећа тренутно? Ако непрестано питате шта ваш партнер мисли / осећа, знајте да је то знак потребе.

6. Мислите да сте све што јој требате ви

Сад вас има у свом животу, па зашто јој требају пријатељи? Зашто би се уопште замарала породицом која губи време? Сигурно си јој све? Трудите се да је одсечете од пријатеља и породице. Испуњаваш јој време са ... собом.

Ово је крајња потреба и још један пример покушаја да се контролише неко други како би се појачали ваши недостаци.

Како променити своје потребно понашање

Пре свега, морате знати разлику између нормалног понашања између парова и оних код којих је један партнер у потреби и зависан од другог ради валидације. Повремено сви можемо демонстрирати било шта од наведеног. Разлика код сиромашних је у томе што то раде стално. До тачке када партнеру постаје тешко да се носи са тим.

Престаните да одајете своју моћ

Ви сте независно аутономно људско биће. Када сте у стању потребе, сву своју моћ дајете неком другом. Другим речима, њихова је одговорност да задовоље вашу срећу и испуне ваше емоционалне захтеве. Да ли је то поштено? Да ли је здраво? Не. Никада вас не могу разуверити довољно да вам врате самопоуздање. То је као да покушавате да напуните јаму без дна песком, кашичицу по кашичицу.

Фото ангга адитиа на Унспласх-у

Да ли желите да исисате сав живот из везе?

Ваша стална потреба готово је вампирична (ако је то реч). Сваки пут када тражите потврду или контролу или покушате да им уђете у памет, мало љубави се отргне. То је попут константне ране која крвари. Запитајте се да ли бисте могли да престанете? Пре него што отворите уста да поставите питање или успоставите контролу над својим партнером, само се зауставите и погледајте да ли бисте могли да се суздржите. Реците себи: „Могу ли бити сигуран и срећан у овом тренутку без постављања овог питања или тражења потврде?“

Основа понашања најпотребитијих је страх. То може бити укорењено у детињству када је дете напустио родитељ или блиски неговатељ. То може бити повезано са злостављањем или малтретирањем. Можда се сиромах плаши да остане сам; да никада нису научили да уживају у сопственом друштву. Дакле, они пројектују овај страх на своју тренутну везу и очекују од свог партнера да угуши нелагоду и анксиозност.

Пронађите начине да повећате самопоштовање

Истраживање је показало да су потреба и депресија врло често повезани, што се и показује у овоме Студија из 2006. године. Стога има смисла да особа у потреби треба да тражи начине да повећа своје самопоштовање и да се избори са својом депресијом. То може укључивати саветовање, психотерапију или неки облик самопомоћи, као што је вођење дневника или похађање групне терапије.

Понекад је све што је потребно потребном партнеру да призна да оптерећују своју везу и да се потруди да избегне такво понашање. Другим речима, могу се обучити да се не упуштају у потребе. Њихова награда је у равноправнијим и пријатнијим односима са партнером и свим будућим партнерима.

Обратите пажњу на своје потребе

Не покушавајте да потиснете ова осећања. Изнесите их на светло и прегледајте их. Проведите неко време дневника или само размишљајући о могућим разлозима паничне потребе за валидацијом. Размислите о свом детињству. Схвати да је то мало дете сада у реду. Да су прошли кроз то, да сте добро.

Погледајте праксу пажљивости. Пажљивост вам помаже да задржите пажњу на најважнијем тренутку свог живота - управо сада. Овај тренутак. Прошлост је нестала. Будућност је једноставно плод наше маште. Ако у овом тренутку можете бити јаки и разумно срећни, све је у реду. Не треба вам повреда у прошлости, а бол одређује како ћете живети у садашњости. Ти ниси твоја прошлост.

Здрава равнотежа моћи

Нико не воли да мисли да се веза заснива на моћи коју има сваки партнер, али неизбежно је да понекад одлуке за обоје доноси један. Зато је добра идеја да о тим стварима разговарамо одрасло. Постоје питања која ће увек захтевати заједничку расправу и одлуку, али постоје и друга где један партнер радо допушта другом да се бави њима. За сваки пар у дуготрајној вези је другачије.

Шта ако је ваш партнер потребан?

Да ли се осећате нелагодно када ваш партнер захтева ваше мишљење о свему што носи, њиховом физичком изгледу итд. А затим детаљно анализира ваше одговоре? Да ли се осећате приковано када инсистирају на томе да стално знате где сте, с ким разговарате?

Морате да процените да ли је њихова потреба услед привремене ситуације, као што је то што је неко од њихових блиских особа преминуо. Или да ли су увек такви и ништа се неће променити. У другом случају, морате схватити да их ништа што урадите или кажете неће поправити. Ваша подршка им је попут дроге.

Покушајте да водите добар разговор од срца до срца, где објашњавате да је здраво да двоје људи има неко време одвојено. Тај вам увек изгледа добро и није потребно да стално тражи уверење. Понекад ће слушати и разумети. Други неће моћи да прихвате да је њихово понашање потребно.

Можда ће бити отворени за предлог терапије? Неке идеје су изложене горе. Када дајете такве предлоге, мораћете да будете тактични и нежни.

Ваш циљ је да разумете своје потребе

Нико не жели да буде оптужен за потребу; осећа се као знак слабости или везаности за партнера у очају. Кључно је препознати шта је то што покреће ово понашање. А онда да научите како да је смирујете, а не потискујете. Научите како да изразите своја осећања на контролисан начин и за одрасле. Ваш партнер ће то ценити и ваша веза ће бити тим боља за њега.