Борио сам се у рату који је започео: моје искуство у насилној вези

Мислио сам да знам довољно о ​​циклусу злостављања да бих схватио када сам у њему ухваћен, али то је зезнуто око тога што сам обично изван ситуације; склони сте да развијете једну представу о томе како то изгледа, а ако се тај уски поглед не односи на вас, тако је једноставно одбацити га. Волео бих да сам водио текућу листу својих брига - коментари о мојој тежини, узнемирујуће поруке које је послао својој бившој девојци добро у нашу везу, начин на који би ме ошамарио по бутини ако бих рекла нешто што му се не свиђа, његова необична способност да ме претвара покушавајући да га одговорим за своје речи или поступке у ситуацију испуњену ултиматумом у којој очајнички покушавам да се објасним и извињавам се због ствари које нисам урадио.

Претпостављам да вас тако хватају насилници - нису претње физичким насиљем колико стална анксиозност којом вас муче, идеје које вам подметну у главу да су, ако се удаљите, то због властитих недостатака. Доводе до тога да се толико дубоко увучете у битку са собом да заборавите да су они ти који воде рат.

Као начин на који је уживао ускраћујући моје потребе само да бих попустио непосредно пре него што бих сломио. Било је то као да би ме држао под водом док ми плућа скоро не би издала само да би могао да осети задовољство спашавања мог живота. Волео је да се осећа као херој, чак и ако је морао да буде негативац у сваком тренутку који је до њега долазио. То би му дало способност да ме подсети на своју моћ, док би му истовремено давало пример да на путу користи колико бих захвалан требао бити. Сећам се да сам му се једном захвалио што ме је држао за руку, тако је ретка физичка наклоност постала и колико сам била уверена да сам ја крива. Чак и његово хватање у апликацији за забаву претворило се у дискусију о томе колико лудо морам бити љубоморан и како то не бих смео да правим као његов проблем. Нашао сам се толико збуњен и повређен његовим одговорима на оно што сам сматрао оправданим забринутостима да бих само седео тамо у тишини и чекао да престане.



Нисам се борио истим оружјем као и он. Како сам икада могао да победим?

Никад нисам знала да се у вези могу осећати толико изоловано и да би ме лежање поред некога чија се душа не би испреплела са мојом могло натерати да преиспитам шта заиста значи бити сам. Да њихов глас може створити тишину; њихов додир ме може натерати за топлином.

То је проблем заљубљивања у нечији потенцијал - омотам се око концепта и запетљам се у несмотрено људско биће сахрањено одоздо.

Можда ме то чини несмотреним.

Говорио сам о злостављању. Нисам га именовао, али он је наравно објавио одговор у року од сат времена и било је управо оно што сам и очекивао - написао је елоквентан и скроман пост о томе колико је тешко покушати волети некога кроз његову депресију, али на крају схватајући да мораш их пустити. Оно што је пропустио да помене је да је давање и грижење жене део његовог плана лечења. То је био ваш типични методички одговор када је знао да ће дефанзивно подићи обрве, па је уместо тога дошао из места забринутости, бриге и пораза. Знао је да ће, уколико буде могао да доведе моје ментално здравље у питање, бити испитане и све моје тврдње.

Често би покренуо моје симптоме својим злостављањем, а затим покушао да ме убеди да је његово злостављање изазвано мојим симптомима, тако да му коришћење моје депресије као оружја није представљало ништа ново. Била је генијална и ефикасна као и све његове манипулативне тактике.

Излазак из те везе је попут буђења из ноћне море; Осећам се неповезано са чудовиштем и олако ми је што сам будан, али још увек сам нервозан и требаће ми времена да га се отресем. Спремна сам да поново волим и спремна да поново верујем, али проћи ће неко време пре него што престанем да се извињавам због свега, бринући се да постајем досадан посао или да моје најосновније потребе некога исцрпљују. Мораћу да се поново учим да будем рањив и како да не утонем у себе кад осетим и најмању промену у говору тела и тону гласа. Морам да излечим, али бићу добро.

Ако постоји нешто што се надам да ће други узети из овога, то је да нисте сами.

Мој насилник је био добро познат, вољен и врло добротворан. Изоловала ме је идеја људи о њему. Била сам изолована сопственом идејом о себи коју је он створио. Плашила сам се да ће његово напуштање значити започињање овог процеса с неким другим, јер сам веровала да сам ја проблем и да су моје мане некако фактор. Нећу захтевати да одете - разумем страх од рокова и пресуду која би могла произићи из њиховог непоштовања. Знам колико паралишућа идеја одласка може бити и како се осећате даље изоловано кад људи то не разумеју.

Разумем.

Оно што ћу рећи је да се ова ситуација неће поправити. Имате посла са неким ко је сломљен на начине које не можете да поправите и са рупама које никада нећете моћи да попуните. Не знам вас, али видим вас. Видим да се трудиш и надаш се и желим да знаш да си био неко пре, да си и даље неко и да ћеш бити неко након што одеш.

Заслужујеш да будеш срећан. Само ви можете да се доведете у позицију у којој ће то бити могуће, али то није то.

Кад сте спремни, постоји помоћ, постоји подршка и постоје сигурна места. Не плашите се да искористите ресурсе који су вам на располагању ако не осећате да ћете имати подршку која вам је потребна од пријатеља или породице. Не осећајте се као да пружање помоћи значи да се ослањате на друге да вас спасу или да сте беспомоћни или слаби.

Кад секунду изађете на та врата, постали сте свој херој.